Hallo, mein Name ist Erik A.

Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen Krankheiten, schlechten Klausur- und Examensergebnissen, extremer Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe. Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, dass, wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas, das mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettende OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die "Freakshow" verkaufen. Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein großes "FUCK YOU" an all die Leutchen da draußen, die nichts Besseres zu tun haben, als solche Emails zu versenden. Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich, während ich schlafe, von hinten ficken. Ficken deshalb, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christus begonnen hat - von irgendeinem dem Kerker entronnenem Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhält.

Und hier die Drei beliebtesten Typen:

TYP 1: Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 509 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen, lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein ein Meter breites Güllefass gestoßen. Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen... DIESER hier ist WAHR!!

TYP 2: Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat. Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedes Mal, wenn diese Mail hier weitergeleitet wird, von AOL eine Euro auf "Das kleine, hungernde, arm-, bein-,eingeweide-, elternlose, Doppelohren-Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen-Spendenkonto" überwiesen wird. Automatisch! Uneigennützig! Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden.

TYP 3: Hallöchen, da Draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897. Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine Emails gab. Und so funktioniert es: Schicke diese Email innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15.067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten das gebrauchen, sonst... bizarres Horror-Szenario Nr. 1. Anschließend noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2. Daraufhin ein noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 3.

TYP 4: Unglaublich, aber wahr! Wenn du diese Mail an 546.344 Leute aus deinem Adressbuch weiterleitest, schenkt dir Ferrari ein neues Auto und Angelina Jolie kommt dich besuchen... oder die Firma Ericcson schenkt jedem, der diese Mail weiterleitet, ein Handy mit unbegrenzten Gesprächsguthaben, aber nur, wenn diese Email von mindestens 8.456.343.123,345432 verschiedenen Personen gelesen und weitergeleitet wird...

War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen, ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jede weitergeleitete Email ist, weil andernfalls eine Boeing 747 auf dein Haus stürzt.

Danke...

P.S. Leite diese Email hier weiter und Lady Di und Elvis kommen zurück!!!

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